Preocupação
Eu me preocupo demais. Hoje conversando com minhas mães eu falei isso, me preocupo com tudo que envolve Helena, o tempo todo. Ela não está comendo almoço nem jantar já tem uns 2 meses e isso me tira do eixo, eu ando mal. Minha mãe disse "você não foi criada com tanta preocupação, inclusive você também deu muito trabalho para comer". Nesse momento eu pensei, as vezes a ignorância é maravilhosa. Ignorância no sentido de não saber e fazer, porque quando eu sei que não é bom e faço, me sinto a pior mãe do mundo. Eu leio muito, não dê açúcar, não dê suco, dê a fruta, não dê pão, não faça isso, não faça aquilo, faça assim, faça "assado", e na tentativa de me adequar a tudo o que dizem ser o correto eu me frustro.
Helena não come açúcar, pretendo segurar até os 2 anos, mas a partir do momento em que eu a deixo com alguém para estudar isso não depende mais de mim somente, e isso me tira do sério. Eu sei que não posso querer ser perfeita, é humanamente impossível, mas criar os filhos hoje é tão difícil. Como diz meu amigo "antigamente a gente levava suco de caixinha pra escola porque achavam que era ótimo, cheio de vitaminas", é verdade, e aí entra o famoso "eu fiz assim e meu filho não morreu".
Ninguém falou que seria fácil, mas agora uma bebê que sempre raspou o prato não quer comer. Isso me tira do eixo, eu sei que ela precisa dos nutrientes para um bom desenvolvimento. Eu estou exausta, querendo colocá-la na escolinha, quem sabe vendo outras crianças ela não volta a comer? A ansiedade tomando conta, e de uns tempos pra cá alguns sentimentos que apareceram quando ela nasceu começaram a reaparecer, e isso me dá medo, medo de sentir tudo outra vez. Estou mais uma vez perdendo o controle sobre minhas emoções. "É uma fase" não sei que fase é essa que não passa, já perdeu peso. Eu acordo pensando no terror da hora do almoço, eu durmo pensando no terror da hora do almoço do outro dia. Me sinto exausta, emocionalmente esgotada. Repito o mantra "vai passar" 24h por dia.
Vai passar.
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